ذكريات متفرقة مع سماحة الشيخ الفاضل محمد الشهاب
ذكريات بالصور مع سماحة الشيخ المربي الفاضل من عام ١٤١٤ هـ مع مجموعة من المشايخ الفضلاء منهم آية الله الهاجري والشيخ الغريري والشيخ الخيرالله وغيرهم، وفي رحاب العمل الاجتماعي، وتكريمه من محافظ الأحساء ضمن لقاء أيادي البر الأول، وأول صلاة جمعة له في حياته متى وأين، وتواصله الاجتماعي بنفسه الصافية الطيبة.
فقدنا وفقدت الأحساء شيخاً جليلاً، ومربياً فاضلاً، وأباً رحيماً، وخطيباً بارعاً، ورمزاً من رموزها استفدنا منه الكثير ونهلنا من نمير علمه، واكتسبنا من أخلاقه الحميدة من هدوء وأدب وتواضع وصبر وحلم ووجه بشوش بابتسامة هادئة وروح مرحة. إنه سماحة الشيخ المربي الفاضل محمد بن صادق الشهاب إمام جامع الإمام الصادق (ع) بالهفوف الذي وافاه الأجل يوم السبت ١٤٤٥/١٢/٢٣هـ الموافق ٢٠٢٤/٦/٢٩ م.
في رحاب العمل الاجتماعي
لقد كان إماما لمسجد الإمام الصادق لمدة ٤٠ عاما، منذ ١٤٠٥هـ، وقد صلينا خلفه ردحا من الزمن. ولسماحة الشيخ فضل كبير علينا لا يُنسى في المشاركة في الأنشطة الاجتماعية حيث يعود ذلك قبل تقريبا ٢٩ عاما في ١٤١٦هـ عندما تقدم إلى سماحة الشيخ طاهر الأحمد طالبا منه ترشيح بعض الأعضاء ليكونوا ممثلين لحي الملك فهد في مركز الفيصلية التابع لجمعية البر في الأحساء – الذي تأسس في شهر رمضان ١٤١٢هـ – لمتابعة المستفيدين من فقراء وأيتام في الحي. فقام الشيح طاهر بالتواصل معي وتم استضافتهم في منزلي لمناقشة الموضوع وتمت موافقتي للانخراط في مركز الفيصلية كباحث اجتماعي مع بعض الإخوة الأعزاء من الحي وفي غضون عام تم فتح مقر صغير في أحد المنازل للتوزيع وتسهيل المهمة على المستفيدين. ومنذ ذلك الوقت استمرت خدمتي في مركز الفيصلية كباحث اجتماعي ثم المشاركة في الإدارة وتولي زمام كل من لجنة الحاسب الآلي وبعدها لجنة الفقراء وبعدها لجنة الأيتام في سنوات مختلفة. وكذلك تطور الوضع في حي الملك فهد بفتح مكتب لاستقبال الصدقات والمتبرعين في عام ١٤٢٧ هـ، وبعد عشر سنوات أخرى تم ولله الحمد تأسيس مركز حي الملك فهد في شهر رجب ١٤٣٧هـ ليكون مستقلا وتابعا لجمعية البر بالأحساء مباشرة نظرا لزيادة عدد المستفيدين واتساع النطاق الجغرافي في حي الملك والأحياء المجاورة.
كان لسماحة الشيخ محمد دور كبير في مركز الفيصلية حيث كان متابعاً وداعماً مادياً ومعنوياً وكثيرا ما كنا نستشيره في الأمور الشرعية ونستمع لتوصياته وتوجيهاته. وقد كان مشاركا في الأنشطة الاجتماعية المختلفة للفقراء والأيتام.
مركز الفيصلية – لجنة الأيتام ١٤١٨
كما أنه كان من الداعمين لمركز حي الملك فهد منذ افتتاحه من الصدقات أو الحقوق الشرعية التي ترد إليه. وقد حظي سماحته بتكريم من جمعية البر بالأحساء مع شريحة من كبار المتبرعين والداعمين للجمعية ضمن لقاء أيادي البر الأول الذي أقيم يوم السبت بتاريخ ٢٥ /٨ /١٤٤٣ هـ الموافق ٢٠٢٢/٣/٢٨م بديوان المحافظة.
تكريم جمعية البر بالأحساء ١٤٤٣ هـ
صلاة أول جمعة في حياته
كما هو المتعارف في مسجد السبطين يتم التنوع واستضافة بعض المشايخ لإمامة الجماعة وصلاة الجمعة وقد تم الإلحاح على سماحة الشيخ محمد لأكثر من مرة للصلاة إلا أنه كان يمتنع لالتزامه بالصلاة في مسجد الصادق. وفي إحدى الليالي كان يقرأ مجلسا حسينيا بحضور آية الله الشيخ علي الدهنين رفيق دربه وأخيه المقرب فتم مفاتحته في موضوع الصلاة في مسجد السبطين فساعدنا سماحة الشيخ علي وقال له اذهب وسأصلي مكانك. وبالفعل تمت موافقته لأداء أول صلاة له ليلة الجمعة بتاريخ ١٩ /٥ / ١٤٤٣ هـ
الموافق ٢٣ /١٢ / ٢٠٢١م. وقد تم اقناعه بصلاة الجمعة والتي كانت بتاريخ ١٦ /٧ / ١٤٤٣ هـ الموافق ١٨ فبراير ٢٠٢٢ م، وكانت الخطبة بعنوان (أهمية الصبر وأثره في بناء النفوس). لقد كانت هذه أول خطبة وصلاة جمعة تسجل له في حياته. وبعدها تم الاجتماع مع إدارة المسجد في منزلنا ومناقشة عدة مواضيع منها إدراج اسم سماحة الشيخ ضمن أئمة وخطباء الجمعة وقد وافق على ذلك بحيث يتم التنسيق معه لاختيار الأوقات المناسبة له. لقد تلا ذلك مشاركته في عدد من خطب الجمعة وكان يركز فيها على المواضيع الأخلاقية والاجتماعية والتربوية ومن أبرز المواضيع التي تناولها: ١). الدعاء مخ العبادة وسلاح المؤمن، ٢). أكل المال الحرام ضرره وآثاره، ٣). وكانت آخر خطبة له في الشهر الماضي بتاريخ ١٤٤٥/١١/٨هـ الموافق ٢٠٢٤/٥/٢٧م بعنوان: (التغافل والتجاهل وأثرهما في راحة البال).
ومن ثمار تحرره من مسجد الصادق وصلاته في مسجد السبطين بدأ ينيب من يصلي مكانه ويذهب للمشاركة في الصلاة في مساجد أخرى ليستفيع المؤمنون منه في أكثر من مسجد وعدم الاقتصار على مسجد واحد فقط.
التواصل الاجتماعي
كان سماحة الشيخ محمد رحمه الله يهتم بالتواصل مع المجتمع في الأفراح والأحزان فقد شرفنا بحضوره في منزلنا مع عدد من المشايخ بعد زواج الأخ صادق وأبناء الأخت هاني وزكي أبناء جابر الحجي في شهر ربيع الأول ١٤١٤هـ والتقطت هذه الصور التذكارية مع سماحة آية الله الشيخ محمد الهاجري، والشيخ عبدالوهاب الغريري، والشيخ علي الخيرالله وغيرهم رحم الله الماضين ومتع الباقين بطول العمر في صحة وعافية.
ربيع الأول ١٤١٤ هـ
وبالرغم من حالته الصحية في آخر حياته إلا أنه لم يتقاعس عن خدمة المجتمع في المساجد و المجالس الحسينية و زيارة المؤمنين وتلبية دعواتهم. وقد كان يشارك في اجتماعات ومناسبات المسجد مع المشايخ وخدام بيت الله، وقد شرفنا بحضوره لأول مرة مأدبة كريم أهل البيت في شهر رمضان الماضي.
لقد فُجعت بخبر وفاته، ويؤسفني عدم التواجد في الوطن للمشاركة في مراسم الدفن والعزاء فهو بمثابة الوالد المربي لنا وله حق علينا، ولكن لا نقول إلا (إنا لله وإنا إليه راجعون). لقد رحل سماحته عن عمر ناهز ٦٧ عاما إلى رب رحيم غفور نسأله أن يتغمده بواسع رحمته ويسكنه فسيح جناته ويلهم أهله ومحبيه الصبر والسلوان.
عبدالله عباس الحجي
٢٠٢٤/٧/٣ م
حوار مع الذكاء الاصطناعي حول الحياة الزوجية
الخلافات الزوجية لابد منها بين الزوجين لاختلاف تفكير كل منهما وثقافته وخصائصه وأهدافه وقدومه من بيئة مختلفة. عادة تكون كثيرة في بداية الأمر حتى يتكيف ويتأقلم كل منهما على الآخر ويتعرف عليه من قرب وعلى أسلوبه ومايحب وما لا يحب. إلا أن الخلافات مع الأسف قد تستمر لفترة طويلة تؤثر على نفسية كل طرف ونفسيات الأبناء وتجعل المنزل جحيما لايطاق المكث فيه يخلو من المودة والرحمة التي تحدث عنها رب العالمين في قوله: ”وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ“.
كل طرف عادة يلقي باللوم والعتاب على الطرف المقابل بينما لو تم التتبع وتحليل المواقف والوصول إلى جذورها حتما سيكون لكل منهما نصيب من الأسباب التي أججت الخلاف ولكن المكابرة والعناد يجعل كل طرف ينزه ساحته ويلقي بكامل المسؤولية على الطرف الآخر بعيدا عن النزاهة والإنصاف حتى يؤول مصيرهما إلى الانفصال والابتعاد عن بعضهما غير مكترثين بالضحية الرئيسية ألا وهي الأبناء.
في حوار مع الذكاء الاصطناعي لمعرفة مدى كفاءته وفائدته تم الدردشة حول هذا الموضوع وتوجيه بعض الأسئلة عليه وقد كانت إجابته مبهرة إلى حد ما، وسأطرح أدناه هذه الحوارية الجميلة كما هي بدون إجراء أي تعديلات عليها للاستفادة منها من عدة جوانب. الأسئلة المطروحة:
١- ماهي أسباب كثرة الخلافات وعدم التوافق بين الزوجين؟
٢- هل أن الانفصال بين الزوجين هو أفضل حل عند كثرة الخلافات؟
٣- أريد بعض المقترحات العملية للتخلص من كثرة الخلافات المتكررة بين الزوجين ليدوم الود والحب
٤- أحسنت ماقصرت .. كيف هي حياتك أنت مع شريك حياتك؟ هل لديكما خلافات؟
٥- هل تؤيد الطلاق أو التعدد في الزواج لحل الخلافات العائلية؟ وماهي الإيجابيات والسلبيات لكل منهما؟
٦- لقد أحل الله التعدد وذكره في القرآن الكريم للزواج من أربع فما رأيك أنت في موضوع التعدد؟
٧- لو تزوج الشخص أكثر من زوجة وأسكن كل واحدة في منزل مستقل مع أبنائها هل يعتبر ذلك علاج؟
٨- يبدو أنك لست من المؤيدين للتعدد، فماذا تقول؟
٩- ماذا يقصد بالجفاف العاطفي وكيف يمكن معالجته بين الزوجين؟
١٠- ماهي أبرز الخصائص التي ينبغي مراعاتها في كل من الزوج والزوجة؟
١١- نصيحة تقدمها للزوج والزوجة المقبلين على الزواج لحياة هنيئة وسعيدة؟
١٢- هل ممكن ارشادي الى مختصين في العلاقات الأسرية في السعودية/المنطقة الشرقية؟
١- ماهي أسباب كثرة الخلافات وعدم التوافق بين الزوجين؟
كثرة الخلافات وعدم التوافق بين الزوجين يمكن أن تعود إلى عدة أسباب، منها:
• التواصل السيء: عدم القدرة على التعبير عن المشاعر والأفكار بشكل واضح وفعال يمكن أن يؤدي إلى سوء فهم وتفاقم المشكلات.
• توقعات غير واقعية: التوقعات المثالية من الحياة الزوجية أو من الشريك قد تؤدي إلى خيبة أمل عندما لا تتحقق.
• المشاكل المالية: التوتر المالي يمكن أن يكون مصدراً رئيسياً للخلافات بين الزوجين.
• عدم التوازن في المسؤوليات: الشعور بأن أحد الطرفين يتحمل مسؤوليات أكثر من الآخر يمكن أن يسبب توترًا ونزاعات.
• تدخلات خارجية: تدخل العائلة أو الأصدقاء في الحياة الزوجية يمكن أن يسبب خلافات وعدم توافق.
• الغيرة وانعدام الثقة: الشك والغيرة المفرطة يمكن أن تفسد العلاقة وتزيد من التوتر.
• اختلاف القيم والأهداف: اختلاف القيم والمبادئ والأهداف الشخصية قد يؤدي إلى صدامات وصعوبات في التفاهم.
• قلة الوقت المشترك: انشغال الزوجين وعدم تخصيص وقت كافٍ لبعضهما البعض يمكن أن يؤدي إلى ابتعاد عاطفي وزيادة الخلافات.
• الإجهاد والضغوط الخارجية: الضغوط النفسية الناتجة عن العمل أو الحياة الاجتماعية قد تؤثر سلبًا على العلاقة الزوجية.
• عدم التوافق الجنسي: الاختلاف في التوقعات والرغبات الجنسية يمكن أن يكون مصدرًا للخلافات.
كل هذه العوامل تتفاعل مع بعضها البعض ويمكن أن تؤدي إلى زيادة الخلافات بين الزوجين إذا لم يتم التعامل معها بشكل فعال وبناء.
٢- هل أن الانفصال بين الزوجين هو أفضل حل عند كثرة الخلافات؟
الانفصال بين الزوجين قد يكون أحد الحلول في حالات كثرة الخلافات، لكنه ليس بالضرورة الحل الأفضل أو الأول. هناك العديد من العوامل التي يجب أخذها في الاعتبار قبل اتخاذ قرار الانفصال، مثل:
• محاولات الإصلاح: إذا لم يتم تجربة كافة وسائل الإصلاح والتفاهم، مثل التحدث بصراحة، واستشارة مختصين في العلاقات الزوجية، ومحاولة تحسين التواصل، فإن الانفصال قد يكون قرارًا متسرعًا.
• مدى تأثير الخلافات: بعض الخلافات قد تكون سطحية أو نتيجة لضغوط مؤقتة، ويمكن التعامل معها وتحسين الوضع بمرور الوقت.
• الأطفال: إذا كان هناك أطفال، فإن تأثير الانفصال عليهم يجب أن يؤخذ في الاعتبار. قد يكون من الأفضل محاولة الحفاظ على الأسرة متماسكة إذا كان ذلك ممكنًا وصحيًا للجميع.
• العلاقات العاطفية والمشاعر: يجب النظر في ما إذا كان هناك حب وتقدير متبادل يمكن أن يكون أساسًا لإصلاح العلاقة.
• الأسباب الجذرية للخلافات: إذا كانت الخلافات ناتجة عن مشاكل أساسية عميقة، مثل الخيانة أو العنف، فقد يكون الانفصال هو الخيار الأكثر أمانًا وصحةً.
• الدعم النفسي: اللجوء إلى العلاج الزوجي أو استشارة مختص في العلاقات الزوجية يمكن أن يوفر طرقًا وأساليب جديدة للتعامل مع الخلافات وتحسين العلاقة.
بصفة عامة، يمكن أن يكون الانفصال حلاً صحيحًا في بعض الحالات، لكنه يجب أن يكون الخيار الأخير بعد استنفاد كافة المحاولات الأخرى للإصلاح والتفاهم. لكل علاقة خصوصياتها، لذا من الضروري تقييم الوضع بعناية واستشارة مختصين عند الحاجة.
٣- أريد بعض المقترحات العملية للتخلص من كثرة الخلافات المتكررة بين الزوجين ليدوم الود والحب
بالتأكيد، هناك العديد من الاستراتيجيات العملية التي يمكن أن تساعد في تقليل الخلافات المتكررة بين الزوجين وتعزيز الحب والود بينهما:
• الاستماع الفعّال: خصص وقتًا للاستماع للشريك بدون مقاطعة، وحاول فهم مشاعره ووجهة نظره.
• التحدث بصراحة: عبر عن مشاعرك وأفكارك بوضوح وبدون اتهام أو نقد لاذع.
• استخدام لغة “أنا”: بدلاً من القول “أنت دائمًا …” استخدم تعبيرات مثل “أنا أشعر بـ … عندما يحدث …”.
• تخصيص وقت مشترك:
• الأنشطة المشتركة: قم بجدولة وقت لممارسة أنشطة ممتعة معًا مثل الخروج لتناول العشاء، مشاهدة فيلم، أو ممارسة رياضة.
• التفاهم والتعاطف:
• وضع نفسك في مكان الشريك: حاول فهم مشاعر الشريك واحتياجاته من وجهة نظره.
• التعبير عن التقدير: اظهر التقدير والامتنان للشريك على الأمور الصغيرة والكبيرة.
• إدارة الصراعات بشكل بنّاء:
• تجنب التصعيد: حاول الحفاظ على هدوءك وتجنب استخدام الكلمات الجارحة أو التصعيد عند حدوث خلاف.
• البحث عن حلول وسط: حاول إيجاد حلول وسط ترضي الطرفين بدلاً من محاولة الفوز بالجدال.
• الاستشارة والدعم الخارجي:
• اللجوء إلى مختصين: في حالة وجود خلافات مستمرة وعميقة، يمكن استشارة مختص في العلاقات الزوجية للحصول على نصائح وأدوات فعّالة.
• الانضمام لمجموعات دعم: المشاركة في مجموعات دعم الأزواج يمكن أن توفر بيئة مفيدة لتبادل التجارب والنصائح.
• التفاهم حول الأدوار والمسؤوليات:
• تقسيم المهام: التأكد من توزيع المسؤوليات المنزلية والمالية بشكل عادل بين الشريكين.
• التعاون والمرونة: كونا مرنين في التعامل مع الأدوار المختلفة حسب الحاجة والظروف.
• الاهتمام بالجانب العاطفي:
• التعبير عن الحب بانتظام: لا تنسَ التعبير عن حبك للشريك من خلال كلمات وأفعال بسيطة.
• الحفاظ على الرومانسية: قم بتخطيط مواعيد رومانسية أو مفاجآت صغيرة لإبقاء شعلة الحب متقدة.
باتباع هذه الاستراتيجيات بشكل منتظم وبتفهم وصبر، يمكن تقليل الخلافات المتكررة وتعزيز العلاقة بين الزوجين، مما يساهم في دوام الود والحب بينهما.
٤- أحسنت ماقصرت .. كيف هي حياتك أنت مع شريك حياتك؟ هل لديكما خلافات؟
أنا مجرد نموذج للذكاء الاصطناعي ولا أمتلك حياة شخصية أو شريك حياة. لذلك، لا أختبر العلاقات أو الخلافات كما يفعل البشر. لكنني هنا لمساعدتك في تقديم النصائح والمعلومات بناءً على المعرفة التي تم تدريبي عليها. إذا كان لديك أي استفسار آخر أو تحتاج إلى المزيد من النصائح، فلا تتردد في طرحه!
٥- هل تؤيد الطلاق أو التعدد في الزواج لحل الخلافات العائلية؟ وماهي الإيجابيات والسلبيات لكل منهما؟
مسألة الطلاق أو التعدد كحل للخلافات العائلية تعتمد على ظروف كل حالة بشكل فردي. إليك بعض الإيجابيات والسلبيات لكل خيار:
الطلاق
الإيجابيات:
• التحرر من العلاقات المؤذية: يمكن أن يوفر الطلاق وسيلة للخروج من علاقة مليئة بالعنف أو الإساءة.
• تحقيق السلام النفسي: قد يؤدي الطلاق إلى تحسين الصحة النفسية للطرفين إذا كانت العلاقة تسبب لهما التوتر والإجهاد.
السلبيات:
• التأثير على الأطفال: الطلاق يمكن أن يكون له تأثير سلبي على الأطفال، مثل التسبب في شعورهم بعدم الاستقرار أو الاضطراب النفسي.
• التحديات المالية: يمكن أن يؤدي الطلاق إلى تحديات مالية للطرفين، خاصة إذا كان أحدهما يعتمد مالياً على الآخر.
• العزلة الاجتماعية: قد يشعر الزوجان المنفصلان بالعزلة الاجتماعية بعد الطلاق.
التعدد في الزواج
الإيجابيات:
• حل المشاكل الجنسية أو العاطفية: يمكن أن يكون التعدد حلاً إذا كان هناك توافق على ذلك بين الزوجين ويساعد في تلبية احتياجات عاطفية أو جنسية غير ملباة.
• دعم أسري إضافي: يمكن للتعدد أن يوفر دعماً أسرياً إضافياً إذا كان هناك توافق وتناغم بين جميع الأطراف.
السلبيات:
• التوتر والغيرة: يمكن أن يسبب التعدد مشاعر الغيرة والتوتر بين الزوجات، مما يؤدي إلى مشاكل جديدة بدلاً من حل القديمة.
• التحديات المالية: يمكن أن يزيد التعدد من الأعباء المالية على الزوج.
• عدم الاستقرار العائلي: قد يؤدي التعدد إلى تعقيد العلاقات الأسرية وزيادة التوتر بين الأطفال وأمهاتهم.
نقاط عامة للنظر فيها:
• الاستشارة الزوجية: قبل اللجوء إلى الطلاق أو التعدد، يمكن أن تكون الاستشارة الزوجية حلاً جيداً لمحاولة حل الخلافات وتحسين التواصل.
• التفاهم والاتفاق: إذا كان هناك توافق وتفاهم بين الطرفين على الحل المناسب، سواء كان الطلاق أو التعدد، يمكن أن يقلل ذلك من المشكلات المحتملة.
كل من الطلاق والتعدد لهما إيجابيات وسلبيات تعتمد على السياق والظروف الخاصة بكل علاقة. القرار يتطلب تقييمًا دقيقًا ونظرًا في كافة العوامل المعنية.
٦- لقد أحل الله التعدد وذكره في القرآن الكريم للزواج من أربع فما رأيك أنت في موضوع التعدد؟
التعدد في الزواج موضوع حساس ويعتمد على السياق الثقافي والديني لكل فرد أو مجتمع. من الناحية الإسلامية، التعدد جائز بشروط معينة وقد ذكر في القرآن الكريم في سورة النساء، الآية 3:
“فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاءِ مَثْنَىٰ وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ ۖ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَدْنَىٰ أَلَّا تَعُولُوا”.
ومع ذلك، يشترط الإسلام العدل بين الزوجات. إذا لم يستطع الرجل تحقيق العدل، فإن الأفضل له الاكتفاء بزوجة واحدة. يتطلب التعدد مراعاة عدة عوامل لضمان تحقيق العدل والاستقرار العائلي:
العوامل التي يجب مراعاتها:
• العدل: تحقيق العدالة في المعاملة، الوقت، والنفقات بين الزوجات.
• القدرة المالية: التأكد من القدرة على تلبية احتياجات أكثر من أسرة واحدة بدون التأثير على جودة الحياة لكل أسرة.
• التفاهم والتوافق: التفاهم مع الزوجة الأولى والموافقة على التعدد، حتى لو لم يكن شرطاً شرعياً، يمكن أن يساعد في تجنب المشاكل.
• الاستقرار النفسي والعاطفي: ضمان الاستقرار النفسي والعاطفي للجميع، بما في ذلك الزوجات والأطفال.
النقاط الإيجابية للتعدد:
• توفير الدعم: يمكن أن يوفر التعدد دعماً إضافياً للأسرة في حالة الظروف الصعبة أو الطارئة.
• التعامل مع مشكلات معينة: قد يكون التعدد حلاً لبعض المشاكل، مثل العقم أو عدم القدرة على تلبية بعض الاحتياجات.
النقاط السلبية المحتملة للتعدد:
• التوتر والغيرة: قد يسبب مشاعر الغيرة والتوتر بين الزوجات، مما يؤدي إلى مشاكل جديدة.
• التحديات المالية: زيادة الأعباء المالية والمسؤوليات على الزوج.
• تعقيد العلاقات الأسرية: يمكن أن يعقد التعدد العلاقات بين الأطفال وأمهاتهم، ويؤدي إلى انقسامات داخل الأسرة.
في النهاية، قرار التعدد يجب أن يكون مبنيًا على دراسة متأنية لجميع العوامل المذكورة وأخذ مشورة الشركاء المعنيين. من المهم أن يكون التعدد وسيلة لتحقيق الخير والاستقرار للأسرة وليس مصدراً للمشاكل والتوترات.
٧ – لو تزوج الشخص أكثر من زوجة وأسكن كل واحدة في منزل مستقل مع أبنائها هل يعتبر ذلك علاج؟
إسكان الزوجات في منازل مستقلة يمكن أن يكون أحد الحلول لتقليل التوتر والغيرة بين الزوجات وتحقيق قدر من الاستقلالية لكل أسرة. هذا النهج قد يكون مناسبًا في بعض الحالات ويعتمد على عدة عوامل لتحقيق النجاح:
الإيجابيات:
• تقليل التوتر والغيرة: العيش في منازل منفصلة قد يقلل من الاحتكاك اليومي والمشاحنات بين الزوجات.
• خصوصية واستقلالية: كل زوجة تحصل على خصوصيتها واستقلاليتها مع أبنائها، مما يمكن أن يساهم في تحسين نوعية الحياة.
• تنظيم الوقت: يمكن للزوج تنظيم وقته بين الزوجات بشكل أكثر توازنًا وعدلاً، مما يقلل من الشعور بالتفضيل
التحديات:
• العدل في الوقت والنفقة: يجب على الزوج أن يضمن توزيع وقته ونفقاته بعدالة بين جميع الزوجات والأبناء، وهذا يتطلب تخطيطًا دقيقًا وجهدًا مستمرًا.
• التواصل والتفاهم: بالرغم من العيش في منازل منفصلة، يجب أن يكون هناك تواصل وتفاهم جيد بين الزوج وجميع الزوجات لضمان استقرار الأسرة.
• التحديات المالية: توفير منازل متعددة يتطلب موارد مالية كافية لضمان حياة كريمة لجميع الزوجات والأبناء.
• العلاقات بين الأبناء: يجب أن يضمن الزوج الحفاظ على علاقات جيدة بين جميع أبنائه من مختلف الزوجات، وتعزيز روح الأخوة بينهم.
نصائح لنجاح التعدد مع الإسكان المستقل:
• التخطيط المالي: التأكد من القدرة المالية على تلبية احتياجات أكثر من أسرة واحدة بدون التأثير على جودة الحياة.
• التواصل المفتوح: الحفاظ على قنوات اتصال مفتوحة وفعالة بين الزوج والزوجات لضمان تفهم الجميع للمسؤوليات والتوقعات.
• العدل والمساواة: تحقيق العدل في المعاملة والنفقة والوقت بين الزوجات.
• الاستشارة والدعم: الاستعانة بمستشارين في العلاقات الأسرية عند الحاجة للمساعدة في حل المشكلات والتحديات.
٨- يبدو أنك لست من المؤيدين للتعدد فماذا تقول؟
موضوعية ومتوازنة دون تأييد شخصي. التعدد في الزواج هو مسألة شخصية ودينية تعتمد على السياق الفردي والثقافي لكل شخص. لذا، سأقدم نظرة متوازنة حول التعدد في الزواج بناءً على النصوص الدينية والتجارب الحياتية.
التعدد في الإسلام:
التعدد جائز في الإسلام ضمن شروط محددة لتحقيق العدالة بين الزوجات، كما ورد في القرآن الكريم في سورة النساء، الآية 3:
“فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاءِ مَثْنَىٰ وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ ۖ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَدْنَىٰ أَلَّا تَعُولُوا”.
مبررات التعدد:
• حلول لبعض المشكلات: التعدد يمكن أن يكون حلاً لمشكلات مثل العقم، الأمراض المزمنة، أو عدم تلبية الاحتياجات العاطفية أو الجنسية في الزواج.
• تحقيق أهداف اجتماعية: في بعض الثقافات، التعدد يساعد في دعم الأسر وتوفير الرعاية للنساء الأرامل أو المطلقات.
التحديات المتعلقة بالتعدد:
• تحقيق العدل: أحد أكبر التحديات هو تحقيق العدالة الكاملة بين الزوجات، وهو أمر صعب ويتطلب التزامًا وتفانيًا كبيرين.
• التوتر والغيرة: من الطبيعي أن تتواجد مشاعر الغيرة والتوتر بين الزوجات، مما قد يؤثر على استقرار الأسرة.
• التحديات المالية: التعدد يتطلب قدرة مالية كافية لتلبية احتياجات أسر متعددة بدون التأثير على جودة الحياة
موازنة الأمور:
إذا تم اتباع التعدد وفقًا للشروط الشرعية وبحكمة، مع الحرص على تحقيق العدل والمساواة، يمكن أن يكون له فوائد إيجابية. ومع ذلك، إذا لم يتم تحقيق هذه الشروط، فقد يؤدي التعدد إلى مشاكل وتعقيدات أكثر.
نصائح للمتزوجين بالتعدد:
• التخطيط الجيد: يجب أن يكون هناك تخطيط مالي وتنظيمي جيد لتلبية احتياجات جميع الزوجات والأبناء.
• التواصل المفتوح: الحفاظ على قنوات اتصال فعّالة مع جميع الزوجات لضمان التفاهم والتوافق.
• طلب الاستشارة: في حالة وجود تحديات، يمكن طلب استشارة من مختصين في العلاقات الأسرية أو رجال الدين.
ختامًا:
التعدد في الزواج هو خيار شخصي يجب دراسته بعناية وفهم شروطه ومتطلباته بشكل جيد. القرار يجب أن يكون نابعًا من تفهم حقيقي للمسؤوليات والمخاطر المحتملة، مع الالتزام بالقيم الدينية والأخلاقية لتحقيق العدل والاستقرار الأسري
• التواصل المفتوح: الحفاظ على قنوات اتصال فعّالة مع جميع الزوجات لضمان التفاهم والتوافق.
• طلب الاستشارة: في حالة وجود تحديات، يمكن طلب استشارة من مختصين في العلاقات الأسرية أو رجال الدين.
ختامًا:
التعدد في الزواج هو خيار شخصي يجب دراسته بعناية وفهم شروطه ومتطلباته بشكل جيد. القرار يجب أن يكون نابعًا من تفهم حقيقي للمسؤوليات والمخاطر المحتملة، مع الالتزام بالقيم الدينية والأخلاقية لتحقيق العدل والاستقرار الأسري
٩- ماذا يقصد بالجفاف العاطفي وكيف يمكن معالجته بين الزوجين؟
الجفاف العاطفي بين الزوجين: تعريفه وأسبابه وعلاجه
الجفاف العاطفي هو حالة من الركود والملل التي تُصيب الحياة العاطفية بين الزوجين، وتتميّز بغياب مشاعر الحبّ والمودة والتواصل، ممّا يُؤدّي إلى الشعور بالبرود والفتور في العلاقة.
أسباب الجفاف العاطفي:
• الروتين: قد تُؤدّي الحياة الروتينية المملة إلى قلة التعبير عن المشاعر والعواطف بين الزوجين.
• قلة التواصل: غياب التواصل الفعّال بين الزوجين يُؤدّي إلى سوء الفهم والابتعاد العاطفي.
• مشاغل الحياة: انشغال الزوجين بمسؤوليات الحياة اليومية، مثل العمل والأبناء، قد يُؤدّي إلى إهمال العلاقة الزوجية.
• المشاكل الزوجية: قد تُؤدّي الخلافات والمشاكل الزوجية إلى تراكم المشاعر السلبية، ممّا يُؤدّي إلى الجفاف العاطفي.
• فقدان الإعجاب: قد يُفقد أحد الزوجين أو كلاهما الإعجاب بالآخر مع مرور الوقت، ممّا يُؤدّي إلى ضعف المشاعر العاطفية.
• التغيرات الهرمونية: قد تُؤثّر التغيرات الهرمونية، خاصةً عند النساء، على الحالة المزاجية والعواطف، ممّا قد يُؤدّي إلى الجفاف العاطفي.
علاج الجفاف العاطفي:
• التواصل: يجب على الزوجين التعبير عن مشاعرهما وعواطفهما بشكلٍ صريح وواضح.
• قضاء الوقت معًا: تخصيص وقتٍ كافٍ لقضاء وقت ممتع معًا، بعيدًا عن مشاغل الحياة اليومية.
• التجديد: إدخال بعض التغييرات على روتين الحياة الزوجية، مثل الخروج في رحلات أو تجربة نشاطات جديدة.
• التعبير عن الحبّ والتقدير: إظهار مشاعر الحبّ والتقدير للطرف الآخر بشكلٍ منتظم.
• حلّ المشاكل: مناقشة المشاكل الزوجية بحكمةٍ وهدوءٍ، والعمل على حلّها بشكلٍ سريع.
• التماس العون: إذا لم يستطع الزوجان حلّ مشاكلهما بمفردهما، يمكنهما طلب المساعدة من مختصّ في العلاقات الزوجية.
نصائح إضافية:
• الحرص على المظهر: الاهتمام بالمظهر الخارجي يُعزّز مشاعر الجاذبية بين الزوجين.
• المُبادرة بالرومانسية: القيام ببعض اللفتات الرومانسية، مثل تقديم الهدايا أو كتابة رسائل الحبّ.
• التسامح: التسامح مع أخطاء الطرف الآخر يُساعد على تقوية العلاقة.
• الحفاظ على التواصل الجسدي: العناق والقبلات والأحضان تُساعد على التعبير عن مشاعر الحبّ.
• الدعاء: الدعاء لله تعالى بأن يُحسّن العلاقة بين الزوجين.
ملاحظة:
• يُعدّ الجفاف العاطفي مشكلةً خطيرةً قد تُهدّد استقرار الحياة الزوجية.
• يجب على الزوجين التعاون معًا لحلّ هذه المشكلة، وذلك من خلال التواصل الصريح والفعّال، وإعادة إحياء مشاعر الحبّ والمودة بينهما.
١٠- ماهي أبرز الخصائص التي ينبغي مراعاتها في كل من الزوج والزوجة؟
إنّ اختيار شريك الحياة قرارٌ مصيريٌّ يُبنى على أسسٍ راسخةٍ من التفاهم والتوافق، ولا تقتصر صفات الزوج والزوجة المثالية على قوائم محددة، بل تختلف باختلاف الثقافات والنّظرات الشخصية.
ومع ذلك، ثمة صفاتٌ جوهريةٌ تُعزّز أواصر الزواج وتُسهم في سعادة واستقرار الحياة الزوجية، وتشمل ما يلي:
الصفات الدينية والأخلاقية:
الصفات الشخصية:
الصفات الاجتماعية:
الصفات الجسدية:
ملاحظة:
نصائح إضافية:
ختاماً، تذكر أنّ الزواج رحلةٌ مشتركةٌ تتطلب جهداً وتعاوناً من كلا الزوجين، فاحرص على اختيار شريكٍ يتوافق معك في القيم والمبادئ، واهتم ببناء علاقةٍ قويةٍ مبنيةٍ على الحبّ والاحترام والثقة.
١١- نصيحة تقدمها للزوج والزوجة المقبلين على الزواج لحياة هنيئة وسعيدة؟
نصيحة ذهبية لحياة زوجية سعيدة: التواصل المفتوح والصادق
التواصل هو حجر الأساس لأي علاقة ناجحة، وخاصةً الزواج. فمن خلال التواصل المفتوح والصادق، يمكن للزوجين:
نصائح إضافية لتعزيز التواصل:
تذكرّوا: الزواج رحلة مشتركة مليئة بالتحديات والفرص. من خلال التواصل المفتوح والصادق، يمكنكم بناء علاقة قوية ودائمة مليئة بالسعادة والحب.
ملاحظة: هذه النصيحة عامة، وقد تختلف احتياجات كل زوجين. من المهم أن تتحدثوا مع بعضكم البعض وتحددوا ما هو أفضل لزواجكم.
أتمنى لكم حياة زوجية سعيدة مليئة بالحب والاحترام!
١٢- هل ممكن ارشادي الى مختصين في العلاقات الأسرية في السعودية/المنطقة الشرقية؟
بالتأكيد، يمكن أن يكون الاستعانة بمختصين في العلاقات الأسرية خطوة مهمة نحو تحسين الحياة الزوجية وحل الخلافات. إليك بعض الأماكن التي يمكنك البحث فيها عن مختصين في العلاقات الأسرية في المنطقة الشرقية من السعودية:
مراكز الاستشارات الأسرية:
مركز التنمية الأسرية بالأحساء
مركز التنمية الأسرية بالدمام
مركز تنمية الأسرة بالخبر
مختصون ومستشارون فرديون:
المنصات الإلكترونية:
• منصة “مودة”
• توفر استشارات أسرية عبر الإنترنت
منصة بناء
المستشفيات والمراكز الطبية:
عبدالله عباس الحجي
5/6/2024
طوابير الأعراس (الجزء 2)
طوابير من نوع آخر
في أحد الأسابيع ذهبت مع أحد المشايخ الفضلاء إلى زواج أحد الأصدقاء ووقفنا في الطابور مع باقي الضيوف، فحاول عدد من أقارب العريس إخراج الشيخ من الطابور احتراما وتقديرا له لتقديم التهنئة للعريس ولكنه في كل محاولة كان يرفض ويصر على البقاء في الطابور مع باقي الضيوف ليكون قدوة لغيره. وبالفعل بقي في الطابور حتى جاء دوره وقدم التهنئة، وبعد ذلك جاءه بعض الحضور وشكروه وأشادوا بموقفه ووقوفه حاله حال باقي الضيوف.
بعده بفترة من الزمن حضرت زواجا ووقفت في الطابور ولكن حركته كانت جدا بطيئة وذلك لوجود لجنة من المنظمين تقوم باستقبال كبار الشخصيات والمشايخ والوجهاء عند المدخل وإحضارهم لتقديم التهنئة لكي لايقفوا في الطابور. كان عددهم كبيرا وحضورهم على دفعات متتالية مما جعل أحد الوقوف في الطابور يشتاط غضبا على المنظمين ويوجه لهم بعض كلمات اللوم والعتاب بسبب تقديمهم كل من لبس بشتا أو عمامة حتى لو كان من فئة الشباب، وتساءل إن كان الواقفون في الطابور بشرا ويستحقون الاحترام والتقدير كغيرهم أم لا! وما أن سمعه الواقفون خلفه في الطابور حتى أبدوا امتعاضهم مما يحدث وأيدوه على مداخلته.
بعد هذا الموقف شعر المنظمون بالحرج الشديد واتخذوا موقفا بعدم التدخل لإحضار أي شخص خارج الطابور وما أن انتهينا من تقديم التهنئة حتى رأينا ذلك الطابور الطويل الممتد لمسافة طويلة وفيه عدد كبير من الضيوف المرتدين للبشوت والعمائم.
حتى وإن كان والد العريس يجلس عند المدخل بعيدا عن العريس ولايوجد تصوير يؤخر حركة الطابور إلا أن مثل هذه الزواجات التي يحضرها الكثير من الضيوف والكثير ممن يرتدون البشوت والعمائم قد تكون ذات طابع آخر لايخلو من الحرج لأي طرف من الأطراف. وهنا أكتفي بطرح ثلاثة تساؤلات ربما تختلف الإجابة عليها من شخص إلى آخر.
١- ما هو موقف والد العريس وهو يرى جميع الضيوف سواسية يقفون جميعا في الطابور، ولايوجد تمايز وتفضيل بينهم؟
٢- ما هو موقف كل من لبس بشتا أو عمامة وهو يقف حاله حال باقي الضيوف؟ هل سيتقبل الوضع أم أنه يعتبر ذلك إهانة له بأن يقف بعض الوقت في الطابور، ولابد أن تكون له معاملة خاصة (VIP)؟
٣- ماهو موقف باقي الضيوف وهم يرون من لبس البشت والعمامة يقف خلفهم؟ هل ستكون منهم محاولات لتقديمهم أمامهم على الأقل من باب الاحترام، وهل سيتقبلوا هم ذلك؟ أم أن الوضع سيكون مقبولا مع الوقت وليس فيه أي حرج من أي طرف؟
عبدالله الحجي
٢٠٢٤/٥/١١
فضل سقي الماء
من يقف على فضل سقي الماء كما ورد في الروايات، يشعر بالتقصير لعدم الاهتمام به بما فيه الكفاية. نعم يتصدق الإنسان بين الفينة والأخرى والبعض قد لايترك الصدقة اليومية لدفع البلاء، ولكن ورد في الروايات أن أفضل الصدقة إبراد كبد حرى.وورد أن من سقى ظمآنا سقاه الله من الرحيق المختوم وكان كمن أعتق رقبة في حال وجود الماء، وفي حال عدم وجود الماء كان كمن أحيا نفسا ومن أحيا نفسا فكأنما أحيا الناس جميعا. كما أن سقي الكبد الحرى لا يقتصر على الإنسان فقط بل أن رحمة الله ولطفه وعنايته حتى مع من سقى بهيمة أو غيرها أظله الله يوم لا ظل إلا ظله.
ونحن مقبلون على فصل الصيف جميل أن يزيد الإنسان اهتمامه بهذا الجانب بأن يضع له خطة ولا يُضيع الأجر والثواب الذي ينتظره من هذا العمل البسيط بأن يحمل معه في مركبته بعض قوارير الماء البارد ويوزعها على عمال النظافة أو غيرهم، أو أن يخصص له مبلغا من المال أسبوعيا أو شهريا ويشتري بها بعض كراتين الماء ويقدمها لأحد المساجد للمصلين، أو أي جهة أخرى يمكن الاستفادة منها بما يتلاءم مع ظروفه.
بعض الروايات:
عبدالله الحجي
May 12, 2024
احصل على 800 ختمة قرآنية شهرياً
عبدالله الحجي
في شهر رمضان يتشجع الكثير لتلاوة القرآن الكريم ومنهم من لا يكتفي بتلاوة ختمة واحدة بل يقرأ ما تيسر من الختمات وذلك للحوافز الإلهية في شهر الخير والبركة، وما ذكره نبي الرحمة ﷺ في خطبة استقبال شهر رمضان ”من تلا فيه آية من القرآن، كان له مثل أجر من ختم القرآن في غيره من الشهور“. أي أن الختمة الواحدة في رمضان تعدل 6348 ختمة في غيره من الشهور.
ولكن مع الأسف ما أن ينقضي شهر رمضان حتى يهجر الكثير منا كتاب الله ويعلوه الغبار حتى رمضان القادم ويكون ممن يشكون إلى الله عز وجل، وكأن تلاوة القرآن الكريم مقتصرة فقط على شهر رمضان وإن عُدَّ ربيع القرآن كما ورد عن الإمام أبي جعفر (عليه السلام) : ”لكل شيء ربيع، وربيع القرآن شهر رمضان.“ [1]
من المبادرات الرائدة الجميلة ما قام به البعض بإنشاء مجموعات والتشجيع على تلاوة كتاب الله حتى ولو بجزء واحد أسبوعيا ويحصل مقابل ذلك على عدد كبير من الختمات يُهدى ثوابها لأرواح موتاه. لقد شاهدت رسالة بعد شهر رمضان في إحدى المجموعات تُرغِّب بالاشتراك في تلاوة جزء واحد كل أسبوع مقابل الحصول على 200 ختمة أسبوعيا يتم إهداء ثوابها كل ليلة جمعة «أي يحصل كل مشترك على 800 ختمة شهرياً». إنه بالفعل عمل جماعي جبار محفز ومرغب ليبر الأبناء بآبائهم بالمشاركة في تلاوة اليسير من كتاب الله للحصول على الكثير من الختمات التي تهدى للوالدين وجميع الموتى المشمولين ليدخل عليهم السرور في قبورهم. ليست هذه هي الفائدة الوحيدة من المشاركة في هذا البرنامج بل تعزيز الارتباط بكتاب الله في سائر أيام السنة ولو بتلاوة بعض الآيات أو الصفحات وتحصيل الأجر والثواب من تلاوة القرآن الكريم بالإضافة إلى الفوائد الأخرى. قال رسول الله ﷺ: “من قرأ عشر آيات في ليلة لم يكتب من الغافلين ومن قرأ خمسين آية كتب من الذاكرين ومن قرأ مائة آية كتب من القانتين ومن قرأ مائتي آية كتب من الخاشعين ومن قرأ ثلاث مائة آية كتب من الفائزين ومن قرأ خمسمائة آية كتب من المجتهدين ومن قرأ ألف آية كتب له قنطار من تبر، القنطار خمسة عشر ألف مثقال من ذهب والمثقال أربعة وعشرون قيراطا أصغرها مثل جبل أحد وأكبرها ما بين السماء إلى الأرض. [2]
ولله الحمد هذه المبادرة مستمرة منذ 14 عاما ووصل حتى تاريخه عدد المشتركين إلى 600 من الرجال والنساء في مجموعات خاصة مستقلة عن بعضها. والعدد في ازدياد ليتجاوز 1000 ختمة شهريا بمشيئة الله بفضل جهود الإخوة الأعزاء القائمين على البرنامج – شكر الله سعيهم وتقبل أعمالهم – ووعي الإخوة المؤمنين للارتباط بكتاب الله في غير شهر رمضان. فمن ثمار قراءة القرآن الأخرى والنظر فيه ما ورد عن الإمام الصادق (عليه السلام) : النظر في المصحف عبادة، ومن قرأ في المصحف مُتِّع ببصره وخفف عن والديه ولو كانا كافرين. [3]
كما أنها فرصة ثمينة للتدبر في كتاب الله تلبية للنداء الإلهي في قوله تعالى: ﴿أَفَلا يَتَدَبَّرُونَ الْقُرْآنَ أَمْ عَلى قُلُوبٍ أَقْفالُها﴾ [4] فليس كل شخص يركز على التدبر في كتاب الله خلال شهر رمضان، والتركيز الأكثر هو على التلاوة من أجل حصد أكبر عدد من الختمات.
اللهم اجعلنا من التالين لكتابك الكريم، المتدبرين لآياته، واجعله ربيع قلوبنا، ونور صدورنا، وجلاء أحزاننا، وذهاب همومنا برحمتك يا أرحم الراحمين.
[1] الكافي – الشيخ الكليني – ج 2 – الصفحة 360
[2] الكافي – الشيخ الكليني – ج 2 – الصفحة 612
[3] بحار الأنوار – العلامة المجلسي – ج 89 – الصفحة 196
[4] سورة محمد، آية 24
ما عذري لعدم ختم القرآن في شهر رمضان؟
محروم محروم من لم يُوفَّق لقراءة ولو ختمة واحدة من القرآن الكريم على الأقل في شهر رمضان.
وكم هو مخجل أن لايكون هناك ارتباط بالقرآن في شهر القرآن الذي له طابع خاص، والانشغال بالأمور الدنيوية وتضييع الوقت بما ليس فيه خير ولا فائدة.
ماشاء الله البعض لايكتفي بختمتين بل بثلاث وأربع وخمس وأكثر فهنيئا لهم هذا التوفيق وإلى المزيد إن شاء الله. فكما قال رسول الله (ص) في خطبة استقبال شهر رمضان: من تلا فيه آية من القرآن, كان له مثل أجر من ختم القرآن في غيره من الشهور. وبما أن عدد آيات القرآن 6348 آية.. أي أنه من ختم القرآن فله أجر 6348 ختمة. ومن قرأ ختمتين فله أجر 12696 ختمة في غيره من الشهور… فهل يُفوِّت العاقل هذا الثواب والفيض والكرم الإلهي؟!
والبعض قد يكتفي ببعض الأجزاء إن لم يكن ولا جزء مع الأسف طوال الشهر الكريم… وأي جفاء أعظم من ذلك مقابل النِّعم الجسام من المنعم المتفضل. ها قد انتصف الشهر وجميل أن يحاسب كل منا نفسه وينظر هل حقق مايصبو إليه من أهداف تقربه إلى الله تعالى وتزيد من رصيده الأخروي. على سبيل المثال إن كان يخطط لقراءة ختمة واحدة يحتاج أن يبدأ الجزء السادس عشر… وإن كان هدفه ختمتين أن يبدأ بتلاوة الختمة الثانية.. الخ.
قال الإمام علي (عليه السلام): إذا أحب الله عبدا ألهمه رشده ووفقه لطاعته. نسأل الله أن نكون من المحبوبين عند الله وأن يوفقنا لطاعته، ولا يجعلنا من الأشقياء المحرومين من غفران الذنوب في هذا الشهر العظيم.
عبدالله الحجي
١٤٤٥/٩/١٥
✨ الضيف ينزل بِرزقه ويرتحل بذنوب أهل البيت
✍️ عبدالله الحجي
حثت الشريعة السمحاء على إكرام الضيف وتم اقترانه بالإيمان بالله عز وجل كما قال رسول الله ﷺ: من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه. [1] بل أنَّ إكرام الضيف قد كان حتى قبل الإسلام كما ورد في قصة نبي الله إبراهيم مع ضيفه من الملائكة. قال تعالى: ﴿فَرَاغَ إِلَى أَهْلِهِ فَجَاءَ بِعِجْلٍ سَمِينٍ ﴾ [2] .
❇️ فوائد وآثار إكرام الضيف
إكرام الضيف وإطعام الطعام من المستحبات التي لها ثواب عظيم وفيها زيادة ونماء في الرزق وغفران الذنوب ولها آثار اجتماعية كثيرة كالتكافل والتلاحم والتواصل وكسب القلوب والاحترام والمودة. فمن الروايات ما ورد عن رسول الله ﷺ: إذا أراد الله بقوم خيرا أهدى لهم هدية. قالوا: وما تلك الهدية؟ قال: الضيف ينزل برزقه، ويرتحل بذنوب أهل البيت. [3] وقال: الرزق أسرع إلى من يُطعم الطعام من السكين في السنام. [4] فما أجمله وأشده من وصف لسرعة الرزق عندما نتصور حركة السكين السريعة في السنام.
وورد في فضل الإطعام عن أبي عبد الله قال: من أطعم أخاه في الله كان له من الأجر مثل من أطعم فئاما من الناس، فسئل: ما الفئام؟ قال: مائة ألف من الناس. [5]
وفي الجهة المقابلة يوجد ذم للبيت الذي لا يدخل فيه ضيف بأنه بيت لا تدخله الملائكة كما قال رسول الله ﷺ: كل بيت لا يدخل فيه الضيف لا تدخله الملائكة. [6] البعض قد يتعذر بسبب ظروفه المادية أو لعدم وجود مكان واسع لاستقبال عدد كبير من الضيوف، ولكن كما ورد في الأخبار الضيف ينزل برزقه، وثواب إكرام الضيف يمكن تحقيقه ولو بعدد قليل يتناسب مع وضع الداعي ومكانه حتى لو كان باستضافة شخص واحد أو ثلاثة أشخاص لينال ثواب الإكرام والإطعام.
ومن ذلك ما ورد عن أبي عبد الله : من أشبع جائعا أجرى الله له نهرا في الجنة. [7] وورد عنه من أطعم ثلاث نفر من المؤمنين أطعمه الله من ثلاث جنان ملكوت السماء: الفردوس وجنة عدن وطوبى وهي شجرة من جنة عدن غرسها ربى بيده. [8] .
وهناك بعض الآداب والأمور التي ينبغي مراعاتها في الضيافة من احترام الضيف وتقديره وعدم إهانته بأي شكل، ودعوة من تحبه ويحبك في الله، والمؤمن التقي والأقارب ولا يتم دعوة الأغنياء دون الفقراء كما ورد في التوجيهات النبوية. قال رسول الله ﷺ: – لأبي ذر وهو يعظه -: أطعم طعامك من تحبه في الله، وكل طعام من يحبك في الله عز وجل. وقال: لا تصاحب إلا مؤمنا، ولا يأكل طعامك إلا تقي. [9] وقال أيضا: يكره إجابة من يشهد وليمته الأغنياء دون الفقراء. [10] .
❇️ النهي عن التبذير والتكلف
إكرام الضيف لا يعني الإسراف والتبذير وعدم المحافظة على النعمة، وتقديم ما يزيد عن الحاجة بكميات كبيرة ينتهي بها المطاف إلى الرمي في حاويات النفايا والوقوع في الحرام وكسب الإثم. قال تعالى: ﴿وَكُلُوا وَاشْرَبُوا وَلَا تُسْرِفُوا إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الْمُسْرِفِينَ﴾ [11] ، وقال جل وعلا: ﴿إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُوا إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُورًا﴾ [12] .
كما لا ينبغي التكلف وتحميل النفس فوق طاقتها فالتكلف قد يكون مانعا وحاجزا للبعض من الضيافة وعدم الاستمرار لأنه يشعر بالحرج الشديد لتقصيره وعدم مقدرته على مجاراة الآخرين بسبب ظروفه وحالته المادية فيختار الابتعاد. قال رسول الله ﷺ: لا يتكلفن أحد لضيفه ما لا يقدر. وقال: من تكرمة الرجل لأخيه أن لا يتكلف له شيئا. [13] .
❇️ الحث على إجابة الدعوة
عندما يتم دعوتك فالداعي يُكن لك الاحترام والتقدير ويأنس باستجابة دعوته لمكانتك ومنزلتك في قلبه فعليك أن تتعامل مع هذه الدعوة بإيجابية وتستجيب له إن لم يوجد مانع يمنعك فقد حث رسول الله ﷺ على ذلك في قوله: أوصي الشاهد من أمتي والغائب أن يجيب دعوة المسلم – ولو على خمسة أميال -، فإن ذلك من الدّين. [14] وقال: ثلاثة من الجفاء: أن يصحب الرجل الرجل فلا يسأله عن اسمه وكنيته، وأن يُدعى الرجل إلى طعام فلا يجيب أو يجيب فلا يأكل، ومواقعة الرجل أهله قبل الملاعبة. [15] .
[1] الكافي – الشيخ الكليني – ج 6 – الصفحة 285
[2] سورة الذاريات، آية 26
[3] بحار الأنوار – العلامة المجلسي – ج 72 – الصفحة 461
[4] الكافي – الشيخ الكليني – ج 4 –
[5] الكافي – الشيخ الكليني – ج 2 – الصفحة 202
[6] جامع السعادات – محمد مهدي النراقي – ج 2 – الصفحة 117
[7] ثواب الأعمال – الشيخ الصدوق – الصفحة 184
[8] ثواب الأعمال – الشيخ الصدوق – الصفحة 136
[9] الأمالي – الشيخ الطوسي – الصفحة 535
[10] بحار الأنوار – العلامة المجلسي – ج 72 – الصفحة 448
[11] سورة الأعراف، آية 32
[12] سورة الإسراء، آية 27
[13] ميزان الحكمة – محمد الريشهري – ج 2 – الصفحة 1720
[14] الكافي – الشيخ الكليني – ج 6 – الصفحة 274
[15] وسائل الشيعة «الإسلامية» – الحر العاملي – ج 8 – الصفحة 501
*دَعَوتُه فَلم يُلبِّ دَعوَتي*
عندما تصلك دعوة من أحد الأشخاص لحضور مناسبة ما فذلك من باب التقدير والاحترام والاستئناس بمشاركتك وحضورك، ومكانتك ومنزلتك في قلبه. ولا شك في أن الدعوة تختلف عندما تكون مباشرة من صاحب المناسبة أو عامة أو عبر شخص آخر.
عادة تكون الدعوة من صاحب المناسبة ولكن أحيانا تتوسع ويشرع الأقارب بتوجيه الدعوة من جهتهم فتصلك الدعوة من أحدهم هذا لزواج ابن/ابنة أخته أو أخيه أو ابن عمه/خاله أو ابن عمته/خالته أو غيرهم حتى وإن لم تكن لك علاقة وثيقة أو معرفة بصاحب المناسبة.
في أحد الأيام وصلتني من أحد الأحبة ثلاث (٣) دعوات لمناسبات زواج في ليالي متتالية فنظرت في البطاقات فلم أرَ له اسم ابن أو بنت فسألته عن صلة القرابة بينه وبين المتزوجين فقال الدعوة الأولى لابن عمي، والثانية لابن أخي، والثالثة لابنة أختي فشكرته وثمَّنت له تقديره وقدَّمت له التهنئة سائلاً المولى لهم التوفيق، والموفقية للحضور إن سنحت الفرصة.
الاستجابة وتلبية الدعوة أمر جميل يُدخل البهجة والسرور على قلوب الداعين ولكن قد لايوفَّق المدعو لتلبية جميع الدعوات بسبب التزاماته الأخرى وظروفه، وعندما تكون المناسبات كثيرة ومتفرقة في أماكن بعيدة عن بعضها قد يستغرق كل مشوار أكثر من نصف ساعة بين القاعة والأخرى، وقد يمكث في بعض القاعات أكثر من نصف ساعة بسبب طوابير الانتظار لتقديم التهنئة.
التواصل الاجتماعي في مناسبات الأفراح والأتراح يقوي أواصر المحبة والعلاقة ولكن لمحدودية الوقت والالتزامات المتعددة الشخصية والعائلية والاجتماعية يستدعي الأمر التفهُّم من الداعين وتقدير ظروف المدعوين إن لم يتمكنوا من تلبية الدعوات، والحضور لتأدية واجب التهنئة، وأيضا قبول التهنئة بصدر رحب باتصال أو رسالة عبر إحدى وسائل التواصل الاجتماعي ممن لم يتمكن من الحضور بعيدا عن اللوم والعتاب وسوء الظن.
وإن كان الأقارب من الدرجة الثانية والثالثة يأنسون بحضور أحبتهم إلا أن ذلك قد يكون عبئا ثقيلا على بعض المدعوين بسبب ظروفهم والتزاماتهم فقط من أجل إرضاء الداعين من الأقارب.
كما أن التوسع في الدعوة من الأقارب بشكل كبير غير مقنَّن قد يُحمِّل صاحب المناسبة فوق طاقته ويكون عدد الحضور أكبر بكثير مما خطَّط له في إعداد الضيافة فيقع في حرج شديد مع الضيوف في حال نقص الكمية المقدرة.
✍️ عبدالله الحجي
2024/1/4
طوابير الأعراس
كتبت قبل ثمان سنوات عن (طوابير الأعراس) التي تمتد إلى مدخل القاعة في بعض الزواجات، ولايزال بعض الإخوة يطالب بتناول هذا الموضوع.
لم تأت هذه المطالبات من فراغ فمنذ أكثر من ثمان سنوات والوضع على ماهو عليه بل قد يكون أكثر سوء بالرغم من أن البعض كان يؤمل أن يكون الوضع أفضل بكثير بعد جائحة كورونا بحيث تقتصر الزواجات على عدد محدود من المدعوين ويُكتفى بالمصافحة دون التقبيل.
تكمن مشكلة الطوابير الطويلة في أحسائنا الغالية بسبب مايتمتع به أهالي الأحساء من كرم وجود ونزعة اجتماعية يأنس الكثير منهم بمشاركة الأحبة لهم في أفراحهم فترى الدعوات تأتيك من كل طرف من والد الزوج ووالد الزوجة ومن الأعمام والخوال وغيرهم، بل أن البعض لايكتفي بالدعوة عبر وسائل التواصل الاجتماعي بل يطلب الإعلان في مسجد الحي ليضمن وصول الدعوة لمن سقط سهوا؛ وأتخطر أحد الإخوة كان يطالب بوضع إعلان زواج ابنته لمدة أسبوع في شاشة المسجد ولكن لم يتحقق له ذلك.
هذا العدد الكبير من المدعوين الذي قد يتجاوز الألفين أو أكثر معظمهم يحضر خلال ساعتين فمن الطبيعي أن يشكل ازدحاما وتعبا على أصحاب الفرح في الوقوف واستقبال المهنئين. ويزداد الأمر سوء إذا مااصطَفّ والدي العريسين وعدد لابأس به من أفراد العائلة بجانب العريس ولم يُكتفَ بالمصافحة بل لابد من طبع ثلاث أو أربع قبلات، وكل شخص يقف لالتقاط صورة تذكارية أو أكثر.
لمعالجة الموضوع يقترح البعض إيقاف التصوير ولكن أي عريس سيقبل بذلك وهو يعتبرها ليلة العمر ويأنس بحضور أحبائه والتصوير معهم.. للانصاف لايمكن إيقاف التصوير ولن يتقبله أي عريس ولكن يحتاج إلى التقنين واختيار البعض للصور الخاصة والبعض الآخر يُكتفى بتصويرهم صورا جماعية أثناء انتظارهم في الطابور. والخُلص من الأصدقاء حتما سيبقون إلى نهاية الحفل ويمكن التقاط مايشاء من الصور معهم.
المقترح الآخر من كثير من المدعووين هو مطالبتهم بوالدي العريسين وأفراد العائلة الوقوف عند مدخل القاعة لتكون تهنئتهم مستقلة عن تهنئة العريس مما يخفف من الازدحام فالبعض يكون هدفه الآباء والبعض الآخر يكون هدفه العريس نفسه.
إن كانت الدعوات مفتوحة فلا المقترح الأول ولا الثاني سيعالجان المشكلة من جذورها بل قد يكون لهما أثر نسبي في التخفيف ويبقى الحل في ترشيد الدعوات وتحديد العدد المناسب، وسأنقل تجربة اثنين من الوجهاء. أحدهما اقتصر العدد على ٢٠٠ مدعو من العائلة والمقربين من الأصدقاء والزملاء ويشعر بالفخر والارتياح حسب قوله لما قام به من حسن ضيافة واستقبال للمدعويين والجلوس معهم في زواج هادئ، وعدم إهانتهم بالوقوف في طابور لأكثر من نصف ساعة لتقديم التهنئة. إلا أنه ينصح من يخوض هذه التجربة بتحمل مايأتيه من كلام الناس غير المدعوين.
وجيه آخر أيضا اقتصر الضيافة على عائلته فقط وذلك بسبب مكانته الاجتماعية وكثرة معارفه، ولكنه لم يسلم من أقرب المقربين إليه ولومهم وعتابهم له.
ماهذا السطور إلا توثيقا لهذه الظاهرة في الأحساء ولعلها تكون موجودة في مناطق أخرى، وعلاجها يعتمد على قناعات الزوجين وأهلهما إن ارتأوا تحديد عدد المدعووين إلى (٢٠٠ – ٥٠٠) والقيام بواجبهم على أكمل وجه وتفادي وقوفهم لفترة طويلة فالبعض يفضل عدم الوقوف في الطابور لظروفه والتزاماته والاكتفاء بالذهاب والوقوف أمام المنصة وتوجيه التهنئة بالإشارة فقط حفاظا على النظام ومنعا للوقوع في إحراج مع الملتزمين في الطابور.
لاشك أنه لن يسلم أحد من كلام الناس وكل يعمل حسب قناعاته، ولله الحمد يوجد نسبة كبيرة من الواعين في المجتمع يقدرون ذلك ويدعون للمتزوجين بالتوفيق والسداد حتى وإن لم تشملهم الدعوة للحضور.
ومن يفضل الوضع على ماهو عليه مع الدعوات المفتوحة بلا تقنين فليراعِ مكان الوقوف للتهنئة بالنسبة للعريس وباقي أفراد العائلة خصوصا في وقت الازدحام ومن ثمَّ يمكنهم الوقوف مع العريس والتقاط الصور التذكارية، كما ينبغي تقنين التصوير من قبل العريس وقت الذروة، وربما فتح صالة الطعام في وقت مبكر للضيافة وعدم الانتظار لامتلاء كامل القاعة.
عبدالله الحجي
٢٠٢٣/٧/٢
مشاركة في كتاب آية الله الشيخ محمد الهاجري – سيرة أخرى (الجزء الثاني) للمؤلف سلمان الحجي
شكر وتقدير لإدارة فريق شمس الشموس
نبارك لكم نجاح تنظيم بطولة شمساوي الأولى وتحقيق الأهداف المرجوة منها في جو مفعم بالحب والاحترام والتنافس الشريف.
خالص الشكر والتقدير للأخ العزيز رئيس الفريق الأستاذ علي مؤيد الغزال على جهوده المتضافرة وتفانيه وإخلاصه وتكريس جهوده للفريق، والشكر موصول لجميع الأحبة في الطاقم الإداري بندر رمضان العبدالكريم ومحمد مؤيد الغزال والمدربين حسين أمير الغزال وحسين أحمد العاشور على حرصهم وتحملهم المسؤولية واحتواء هذا العدد الكبير الذي يصل إلى (٧٠) من أبنائنا الأعزاء في عمر الزهور (١٢ – ١٥) وتوجيههم لمافيه خير ومصلحة ومنفعة.
ورد عن الإمام الحسين (عليه السلام): اعلموا إن حوائج الناس إليكم، من نعم الله عليكم، فلا تملوا النعم فتتحول الى غيركم. خدمة الآخرين شرف ونعمة من الله عز وجل وهنيئا لمن وفق لها في أي مجال من مجالات التطوع. ولا شك بأن الأخوة الأعزاء لن يضيع أجرهم عند رب العالمين على تطوعهم وشعورهم بالمسؤولية وبذل الجهد والمادة والوقت لتحقيق أحلام أبنائنا ورسم الإبتسامة على وجوههم.
كما نبارك لهم الحصول على المركز الثاني في هذه البطولة وحظا أوفر في البطولات القادمة إن شاء الله تعالى فالأهم هو التنافس الشريف والتعارف بين الإخوان وكسب المهارات. كما نبارك لإخوانهم وجيرانهم فريق الصقور حصولهم على المركز الأول.
والشكر موصول لكل من حضر من الآباء الأعزاء لدعم وتشجيع أبنائهم، وواقعا نحيي فيهم هذه الروح الأبوية والحس الاجتماعي ونهيب بباقي الآباء الوقوف بجانب أبنائهم وإدارة الفريق لدعمهم المعنوي قبل كل شيء فلا يُنسى الدور الكبير الذي بذله الأخوة الأعزاء مؤيد الغزال (بوماجد) وباقر الهودار (بوعبدالله) في تأسيس الفريق منذ (عام 2016 م) وكذلك باقي الإخوة الأعزاء الذين يقفون دائما بجانب الفريق ويقدمون التشجيع والدعم بمختلف أنواعه للإداريين والمدربين واللاعبين. كل مايقدم فهو لأبنائنا البراعم الذين تكفلت إدارة الفريق باحتوائهم والمحافظة عليهم وصقل وتنمية مواهبهم وهواياتهم وحري بجميع الآباء الوقوف معهم ورد جزء يسير من هذا الجميل والاهتمام بالأبناء في أوقات فراغهم.
أخوكم/ عبدالله الحجي (بومحمد)
تغريدات يناير 2023
لتكن كرامتك فوق كل اعتبار
إن كان لك حاجة لاتنالها إلا بالمن والأذى والإهانة والانكسار، فاصرف نفسك عنها واحفظ لها عزها وكرامتها.
===
درس في الإيجابية وحسن الظن
لم تكتفِ النملة بالتحذير من سليمان وجنوده بل قالت (وهم لايشعرون)
قمة الإيجابية وحسن الظن، وقيل لِما عُرف من عدل نبي الله سليمان (ع).
[ادْخُلُوا مَسَاكِنَكُمْ لَا يَحْطِمَنَّكُمْ سُلَيْمَانُ وَجُنُودُهُ وَهُمْ لَا يَشْعُرُونَ]
===
كلما حاولت البحث عن الاستقلالية بما كسبته من نعم زائلة من حطام الدنيا، والتغرطس والتكبر والتعالي على من حولك ستسقط ولن تعلو بل ستفقدهم وتفقد ودّهم.
===
حتى أطيب وأزكى أنواع العطور ستمل منها عندما تركز على نوع واحد يوميا بدون تغيير ولاتجديد أو كسر للروتين ولو لفترة محددة.
===
عندما تُدعى إلى مأدبة ولم تُعجبك، ولم يرق لك نوعية اللحم أو محتوياتها… كن لبقا ماهرا واحفظ رأيك لنفسك، واترك الضيوف وشأنهم، ولايكن نقدك لاذعا بإبراز العيوب والمساوئ لصاحب الدعوة مباشرة وعلى مرأى ومسمع من الحضور مراعاة للمشاعر.
===
التضييق على النفس
عندما يُطلب منك طلب عام بدون تحديد أي شروط أو ضوابط فلا تُضيق على نفسك وتشدد عليها وتُكثر من الأسئلة التي قد تعيقك وتكبلك.
(إن الله يأمركم أن تذبحوا بقرة)
ولم يذكر لها أي أوصاف ولكنهم سألوا ماهي؟ ومالونها؟ وماهي؟ حتى شدد الله عليهم.
===
أرِح فؤادك..
أن تكون دمث الخُلق حسن المعاملة والمعاشرة لاتتوقع أن تكسب قلوب (كل) من حولك، وتنال ودهم، ولك في سيد الخَلق وصاحب الخُلق العظيم أسوة حسنة.
===
أحيانا يكون من الإجحاف تجاهل ونسيان كل المواقف الجميلة مقابل موقف سلبي واحد يمكن احتوائه..
===
كلما كان النقد (للسلوك والفكرة والموقف والموضوع) كلما كان أكثر تقبلا وتحملا من توجيهه للشخص ذاته.
💧أنت إنسان سلبي للغاية.
💧الفكرة التي طرحتها لها إيجابيات وسلبيات وقد تكون السلبيات أكثر.
===
(#السكوت_علامة_الرضا) ليس دائما صحيحا فقد يلتزم المرء أحيانا السكوت وعدم التلفظ بقول (لا) حياء أو خجلا أو احتراما أو خوفا من الطرف المقابل الذي يحتاج المهارة لقراءة ذلك من ردة الفعل ولغة الجسد ونظرة العين.
===
هل تذكر اسمي؟
عند لقاء أي شخص غِبتَ عنه طويلا
لا تختبر ذاكرته بسؤاله عن اسمك أو اسم أي شخص آخر لكي لا تُحرجه بسبب #النسيان.
التمس له العذر وبادره أنت بتذكيره باسمك بشكل طبيعي وأسلوب لبق، وافسح له المجال أيضا ليُذكرك باسمه إن شئت.
===
إن كنت ممن يفعلون الخير و يَمُنون على الناس فالأصلح لك الابتعاد والتأمل في قول الله تعالى:
-وماتقدموا لأنفسكم من خير تجدوه عند الله
-وقدموا لأنفسكم
-وماتنفقوا من خير فلأنفسكم
-إن أحسنتم أحسنتم لأنفسكم وإن أسأتم فلها
-وأنفقوا خيرا لأنفسكم
===
ما يُتعب الإنسان ويُحزنه عندما يمر ببعض المواقف هو تركيزه على الجانب المؤلم والسلبي والمكث عنده طويلا، وعدم تحرير نظره وفكره لماهو موجود من خيرات وإيجابيات ادخرها له رب العالمين في الجانب الآخر.
===
كلما قال له صديقه هذا الشيء فيه العيب الفلاني وغير جيد، يبحث هو عن شيء إيجابي فيه فيبرزه ويشيد به.
قمة الإيجابية تبرز في قصة نبي الله عيسى (ع) عندما مرَّ مع الحواريين على جيفة كلب فقالوا ما أنتن رائحته. فقال لهم ما أشد بياض أسنانه ولم يكترث لرائحته.
===
أحيانا لاتستجيب لنفسك وتحاول أن تُصَدِّق الآخرين ولكن كثرة الأعذار تضع علامة استفهام كبيرة على المصداقية.
===
اعتمادك الكلي على المُتَيزين فقط وعدم الاستثمار في تنمية مواهب الآخرين وفسح المجال لهم لن يصنع لك عددا كبيرا من المُتَميزين الذين تعتمد عليهم في أي منظومة.
===
ما أحلمه وألطفه وما أقسى قلوبنا
نُذنب ونستغفره فيتوب علينا،
ونعود ونُذنب ونستغفر فيتوب،
ونكرر ذلك مرارا فلا يُغلق بابه أمامنا ويكرر عفوَه عنا
فما بال الأخ مع أخيه وأعز الناس عليه من خطأ واحد يقسو عليه ولايقبل منه أي اعتذار!
(وليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم)
الأخوة في مفهوم السيدة زينب –
الجلسة الأخوية السنوية ١٤٤٣ / ٢٠٢٢
مواقف ودروس مع أول رئيس عام 1992 م
كيف تتعامل مع الموقف بوعي وتستفيد منه للارتقاء ببناء ذاتك وتقدم مسيرتك؟ مع المهندس عبدالله بن عباس الحجي
#القيادة #المجتمع_الوظيفي
الاستسلام للفشل والتحديات | عبدالله الحجي
شارك في الأضحية ولو بمائة ريال
قال الإمام علي (عليه السلام): “لو علم الناس مافي الأضحية لاستدانوا وضحوا، إنه ليغفر لصاحب الأضحية عند أول قطرة تقطر من دمها”.
يستدين الإنسان للمأكل والمشرب وباقي الاحتياجات أما أنه يستدين من أجل الأضحية فذلك حتما يدل على عِظَم الموضوع والفضل والأجر الذي ينتظره مقابل هذا العمل وقد أشار الإمام (عليه السلام) إلى جانب من ذلك وهو غفران ذنوبه عند أول قطرة تقطر من دم الأضحية.
ولله الحمد الثقافة والوعي بخصوص الأضحية في انتشار في مجتمعنا وفي كل عام التفاعل والإقبال في ازدياد لدى الجمعيات والمراكز التي تكفلت باستقبال المضحِّين لتسهيل الأمر عليهم من حيث توفير الأضاحي بمختلف أنواعها والتوزيع على الفقراء والأيتام وكذلك حفظ جزء منها للمضحِّي.
تُستحب الأضحية استحبابا مؤكدا لمن تمكَّن منها ومن الأمور المحفزة والمشجعة أنه يجوز أن يضحي الشخص عن نفسه وأهل بيته بأضحية واحدة، كما يجوز الاشتراك في الأضحية لأكثر من شخص. في السنوات الماضية كانت الجمعيات تستقبل قيمة الأضحية كاملة من شخص واحد أو عدة أشخاص مشتركين معا لأي نوع يتم اختياره.
لاشك بأن الاشتراك في الأضحية فيه تسهيل كبير خصوصا مع ارتفاع الأسعار ولكن قد لايجد الشخص من يشاركه أو قد يكون فيه عبء عليه في البحث عن عدد من الأشخاص ومن ذلك انبرت مبادرة السيد باقر السلمان بالتنسيق مع عدد من الجمعيات والمراكز في الأحساء لاستقبال أي مبلغ (مائة ريال أو أكثر) بحيث تتكفل الجمعيات بجمع مبالغ الأضاحي وشرائها وتوزيعها.
بهذه المبادرة التي تم اعتمادها رسميا في جمعية البر بالأحساء لايوجد عذر لأي شخص في عدم المشاركة في مشروع الأضاحي في المراكز والجمعيات المتصدية لينال الأجر والثواب من رب العالمين، والمؤمل والمتوقع بمشيئة الله تعالى تضاعف عدد الأضاحي لينتفع منها أكبر عدد من إخواننا الفقراء والأيتام.
عبدالله عباس الحجي
٢٠٢٢/٧/٤ م
الخسارة في الأرواح ..
قلوب الأحبة مفجوعة لفراقه في أيام العيد.. فكيف بقلوب أهله وكيف بقلبي أمه وأبيه وهو وحيدهما من الأولاد..
رحل في حادث دهس مروع في زهرة شبابه لم يتجاوز ١٦ ربيعا
كان أمل والديه وحلمهما أن يكمل مسيرته التعليمية ويشهدا يوم زفافه ولكن اقتضت المشيئة الإلهية وحان الأجل بأن يكون الزفاف لقبره ليغيب تحت الثرى.
إنها سنة الحياة ولا نقول إلا (إنا لله وإنا إليه راجعون) ونسأل الله له المغفرة والرحمة.. وهو البلاء ليجزي والديه وأهله الأجر والمثوبة لتسليمهما وصبرهما على هذه المصيبة.
وعظة ودرس لنا لندرك بأن الحياة زائلة ولاتستحق أن يحمل أحد على أحد ويملأ صدره حقدا وغلا، وما أن يأتي أحدهما الموت بغتة يقف الآخر مذهولا يعض أصابع الندم بسبب جفائه وخصامه.
كم نحن بحاجة لأن نشكر الله على نعمه وألطافه ونعيش حياتنا ونوطد علاقتنا مع الأهل والأحبة وننقي قلوبنا من الحقد والغل ونصفي نفوسنا ونعتبر ونعيد النظر في حياتنا فالحياة قصيرة ولاتحتمل التشاحن والبغضاء بين قلوب تعيش تحت سقف واحد أو سماء واحدة.
#عبدالله_الحجي
نعزي عائلة العبدالله بهذه المصيبة الفاجعة لجميع الأهل والأحبة ونسأل الله أن يتغمد الشاب حسن بن ياسر العبدالله بواسع رحمته ومغفرته ويلهمهم الصبر والسلوان.
حافظ على المسافات المعقولة لاتقترب كثيرا ولا تكن صريحا أكثر من اللازم مع أي شخص فلا تدري ماتخفيه لك الأيام. ⚘🙏
#المسافات #العلاقات
#عبدالله_الحجي
#تغريداتي #Twitter
سمو محافظ الأحساء يكرم كبار داعمي بر جمعية البر بالأحساء في حفل أيادي البر
https://www.spa.gov.sa/2341435
نقلا عن وكالة الأنباء السعودية… كرم صاحب السمو الأمير بدر بن محمد بن جلوي محافظ الأحساء رئيس مجلس إدارة جمعية البر بالأحساء كبار المتبرعين والداعمين للجمعية خلال السنوات الثلاث الماضية ضمن لقاء أيادي البر الأول الذي أقيم يوم السبت بتاريخ 25 شعبان 1443 هـ الموافق 28 مارس 2022 م بديوان المحافظة.
وأكد سموه خلال تكريمه للداعمين أن الجمعية قامت بأدوار اجتماعية وبرامج تنموية مهمة منذ نشأتها وحتى يومنا هذا، وما تلك الأعمال الخيرة إلا فرص خير شاركتم فيها بدعمكم لمختلف فئات المجتمع من الأيتام والأرامل والعاجزين ومن في حكمهم، وقد أضحت الجمعية نموذجا للعمل المؤسسي الرصين والعمل المُحكم.
===================
إنها مبادرة والتفاتة رائدة من سمو الأمير لتشجيع كبار الداعمين على مواصلة العطاء. ومما يثلج الصدر بأن يكون ضمن كبار الداعمين سبعة من المشايخ في الأحساء لوقفتهم ودعمهم الفقراء والأيتام في جمعية البر بالأحساء سائلين المولى لهم التوفيق والاستمرار على هذا النهج ليكونوا حلقة وصل فاعلة للنهوض بالجمعية وتحسين الوضع المعيشي للمحتاجين ودعم مختلف البرامج والمناشط. وهؤلاء المشايخ هم:
١- السيد باقر السلمان
٢- الشيخ حسين العايش
٣- السيد هاشم السلمان
٤- الشيخ علي الدهنين
٥- الشيخ محمد الشهاب
٦- الشيخ عبدالجليل الأمير
٧- الشيخ حسين بوخمسين (لم يحضر)
*(الترتيب حسب الجلوس من اليمين. البعض قد لايكون واضحا في الصورة والبعض لم يحضر)
